בגידה בבגידה: האם זה שווה תגמול עבור אדם אהוב?

יש דעה כי בגידה היא נורא כמומוות. עם הגעתה, הרגשות הטובים ביותר מתים: אמון, פתיחות, מסירות. ברוב המקרים, הם הולכים משם לנצח, והם לא יכולים לקום לתחייה, כמו גופה. אבדן מר במיוחד, בלתי הפיך, הופך לאמון. ובלי לו להמשיך ביחסים מלאים בין גבר לאישה הוא פשוט בלתי אפשרי. למרבה הצער, זה לא מובן על ידי מי להחליט כי בגידה בבגידה היא הדרך הטובה ביותר להעניש בוגד. בחום של רגש, לעתים קרובות החלטות מחשבה נעשים, אשר עוד להחמיר מצב קשה כבר.

בגידה בבגידה. שביעות רצון או סתם ענישה?

האם זה שווה את זה או לא להיות כמו זה שביצע בגידה ובגידה הראשון? בהחלט כל המומחים בתחום היחסים הבינאישיים, כמו גם פסיכולוגים אומרים כי - לא.

מדוע, לדעתם, בגידה בבגידההאם זה בלתי קביל במערכת יחסים, גם אם כבר התנפץ על ידי דבר כזה נורא כמו בגידה? כי זה כביש ללא מוצא, דרך לשום מקום. אחרי הכל, למעשה, אנחנו מדברים על נקמה, אשר קשורה בצדק עם הבור, אשר, מעל לכל, הנוקם חופר את עצמו. מעניין כי כמעט כל האנשים לאחר מעשה גמול כזה לא הרגישו הקלה המיוחלת ואף הצטערו על מה שהם עשו.

אשתו השתנתה

זה הזמן שלנו קורה כבר לעתים קרובות למדי. אמנם לפני בגידה היה "prugogative" של גברים בלבד. חירות מינית, סטריאוטיפים שבורים וקלישאות שהושלכו הובילו לעובדה שגברת נשים הפכה אותה תופעה "נורמלית" לגברים.

אז במשפחה יש דבר לא נעים: הבעל מגלה שאשתו בוגדת בו או משנה אותה פעם אחת. זה ידוע כי גברים תופסים את העובדה של בגידה כזו חדה, כמו ההערכה העצמית שלהם ואת האגו הגברי מושפעים. אירועים מתפתחים אחרי כל זה בדרכים שונות. אחד אוספת דברים ועוזבת את הבית או חושפת את הבוגד מתוך זה. עוד מאיים להגיש בקשה לגירושין, השלישי יכול לסלוח (זה גם לא נדיר). יש עוד קטגוריה של בעלים שולל - מי מחליט על נקמה. כלומר - בגידה בבגידה. לדעתם, זה צודק ומניח את שני צדי הסכסוך בעמדות שוות - איש אינו חש מוכה ומושפל.

עם מי הם ישנו את אשתו - זה לאכל כך חשוב. העיקר שבן הזוג ידע על מעשה הנקמה, כדי לגרום לה לסבול ולסבול, כפי שהיה איתו, בעלה. לעתים קרובות, הבעלים האלה לבחור חברים, אחיות או משותף עם חבריו אשתו כדי לעשות את זה אפילו יותר כואב.

נענש על בגידה

אז הבעל מסביר את המעשה שלו לעצמו, לחבריו או לאשתו, אם הם עדיין שומרים על מערכת יחסים. למרות שלעתים קרובות זה בלתי אפשרי להישאר ביחד אחרי אירועים כאלה.

ומה אנשים מרגישים? האם הם חשים סיפוק והקלה? רבים מהם מודים כי הם לא קיבלו את אחד עבור מה שהם הולכים על זה. נהפוך הוא, אחרי המעשה הם היו מעונים על ידי המצפון, היתה תחושה של סלידה. ורגשות של השפלה ועלבון מבגידה באשה שכזאת ולא נעלמה ... אבל אתה חייב להעניש איכשהו על בגידת אשתו? העונש יכול להיות רק דבר אחד - זה סליחה.

בגידה של בעל

אז זה היה בחברה שלנו כי הזכרהפוליגמיה היא תופעה נורמלית ומקובלת על כל נציגיה. העובדה שגבר נשוי מרמה היא נורמלית, חלקם אפילו מאשרים ניאוף. לא נדבר על מקרים שבהם בן הזוג חי חיים "כפולים": יש משפחה "מקבילה" או פילגשים קבועים. כאן, אף אחד לא יכול לדבר על אהבה ומסירות לבן זוג לגיטימי, כמו גם על רגשות אנושיים אחרים.

כך קרה שאשתו גילתה את בגידת בעלה. זה יכול לקרות במקרה או שהוא עצמו הודה בכך. על איך עובדה הבגידה הפכה ידועה לבן הזוג, יותר מדי תלוי. לדוגמה, אם הבעל ניסה להסתיר הכל ולא לתת לאשתו לדעת על הרפתקאותיו, אז כנראה, הוא חשש להרגיז אותה, להרגיז אותה. במילה אחת, לא רציתי לפגוע בה.

דבר נוסף, אם הבוגד החליט על עצמו בכל דברלהתוודות. לכן, הוא או רוצה להיפרד מאשתו, או שהוא מתנהג כאדם ישר ומעריך מאוד את יחסיו עם אשתו. אחרי הכל, הוא מבין כי בין שני אנשים אוהבים לא יכול להיות סודות ושקרים.

לשנות את הבעל בתשובה או לא?

זה גם לא עולה, ללא קשר עם מי ועם מי שינה את בן הזוג. האישה הפגועה מסוגלת במידה רבה בגלל הרגשנות שלה, אבל זה לא יהיה הפתרון לבעיה.

אשתו נקמה על בגידה, מחליטה לעשות את אותו הדבר. זה לה הצדקה של המעשה, כי זה שווה חשיבות התוכן יהיה שווה למה שהבעל עשה. מה מחליטה האשה? היא יכולה להציע סקס למישהו מחברים, עמיתים או אפילו זרים, שיפגשו אותך בבר יום קודם. כן, היא תקבל את הפיצוי שלה ואולי, אולי, גאה בכך שהיא נקמה את בגידה. אבל מעשה כזה לעולם לא יביא סיפוק מוסרי ורוחני.

למה אנחנו רוצים לנקום

אנשים ששורדים את זעזוע הבגידה, לא יודעים איך להתנהג במצב הזה. פשוט, אף אחד לא הכין מראש דבר כזה - כולם מקווים שהכוס המר הזה יפוצץ אותם.

כאשר הבגידה מתמוטטת ופשוט נשברתהחיים, אז מעט מאוד אנשים לדמיין מה לעשות. אחרי הכל, אנחנו חייבים איכשהו לחיות, ללכת לעבודה, לאכול ולישון, ולבסוף פשוט קיים. הם כוללים מנגנון הגנה מאותם תהליכים שהחלו להתרחש במציאות שלהם, אשר השתנה באופן קיצוני עם הופעת הבגידה.

לכן, אנשים מרומים רבים מחליטים זאתהדרך הטובה ביותר לצאת מהמצב הזה עבורם תהיה בגידה "הדדית". זה אפילו לא החליט על ידי אותם, לא על ידי המוח שלהם ואת המוח, אשר פשוט "מנותקים" במהלך תקופה של מצב רגשי מיוחד. כרגע יש מנגנונים אחרים לחלוטין של הנפש האנושית.

אנחנו יכולים לומר שברגע זה הם לא יודעים,כי הם עושים. בגידה משפילה של אדם נמשכת אל הסצנות המגעילות ביותר של בגידה במחצית השנייה שלו עם זה או אחר. כדי להתגונן ולהגן על עצמך מפני הסיוט הזה, הנפשי מציע לו את הדרך ה"נכונה" היחידה - לנקום את בגידתו בבעל או באשתו.

בגידה וסליחה הם דברים תואמים

סלח לבן זוג בוגד, אתה יכול,אם לפני כן היתה אהבה בין אנשים אלה, רגשות כנים של חיבה ושל אמון. העובדה היא שבגידה היא בגידה. מישהו יגיד כי בנוכחות רגשות כאלה, בגידה היא בלתי אפשרית באופן עקרוני, אבל זה לא כך. כולם רוצים לחיות בשמחה ולמות ביום אחד, אבל אנחנו אנשים אמיתיים שלפעמים חלשים.

אבל למעשה יכול להיות כזה, כי בן הזוג נכנעקסמיה של עמית אובססיבי, ידיד שהיה לו לפני זמן רב טיפוסים משלו. בנוסף, "טיולים שמאלה" לעיתים קרובות להתרחש תחת השפעת אלכוהול, על נסיעות עסקים (הרחק מהבית), על צדדים עסקיים. אבל מכאן הבעל לא יהפוך לאשתו לאהוב פחות - זה פשוט קרה, והוא יקלל את עצמו על זה. כמובן, במקרה זה, כדי לענות על הונאה על בגידה לבעלה תהיה טעות ענקית, כמו זה יכול להוביל למותו של הקשר והמשפחה.

הבעל לאחר כל בכנות בתשובה של "מעשה", הואאני בטוח שזה לא יקרה עוד פעם, וניאוף זה היה טעות קטלנית ותאונה. אם הוא עדיין מבקש סליחה על בגידה, נקמה לא יכולה להיות חד משמעית. אם האישה תעשה את זה, אז בני הזוג בקושי יוכלו לשמור על היחסים שלהם.

לאן מוביל הנקמה, או מה מגיע בתמורה

כאמור, יחסי מין עם בן זוג אחר,משמשת כנקמה על בגידתו של אדם אהוב, רק חורבן, תיעוב עצמי ותחושה של ריקנות, לא מביאה. זה חריף במיוחד עבור נשים שהחליטו לנקוט צעד כזה.

סטטיסטיקה ומחקרים שונים המדינההעובדה שכמעט כל המשפחות נפרדות לאחר שאחד מבני הזוג מחליט לבצע בגידה כדי לנקום ברגשות הטראומטיים שלהם. כשהוא בגד באחד מהם, אחר כך לשניהם ולשניהם עדיין יש הזדמנות לתקן הכל - להבין מי אשם ואיך להתנהג יותר לכולם, כדי שזה לא יקרה שוב.

אחרת, להפסיק את ההרס כבריהיה כמעט בלתי אפשרי. כמובן, יש זוגות אשר, לאחר בגידות הדדיות, לא לשבור את היחסים והמשיך לחיות על, אבל מעטים מאוד. ככלל, לאנשים כאלה אין עתיד משותף. כזה הוא התמורה לבגידה.

אז האם זה שווה תגמול עבור אדם אהוב על בגידה?

זה לא שווה את זה גם כי זה פשוט לא רווחיתוכנית רגשית. אחרי הכל, האדם שנבגד, נשאר זכות מוסרית ויתרון על הבוגד. הוא, בתורו, לשמור על היחסים והמשפחה, יעשה הכל כדי לספק אותם. במילים אחרות, הוא "יפדה את האשמה". אלה מתנות, פרחים ללא סיבה, טיולים, הזמנות למסעדה, והכי חשוב, הרבה תשומת לב וטיפול. זה רק אדם שולל את עצמו אם הוא מחליט לנקום ולעשות כמו במחצית השנייה שלו. ראשית, הוא מעמיד את עצמו על רמה אחת (כלומר, הוא לא יותר טוב ממנו), ושנית, מקפח את היתרונות הנ"ל. אבל הכי חשוב, זה הורס את ההזדמנות להציל את המשפחה: אחרי הכל, שם שניהם לשנות, את קיומו הוא פשוט בלתי אפשרי.

סליחה, אתה יכול

אנשים רבים שואלים אם זה אפשרי ויש צורך לסלוח הונאהובוגדנות? בהחלט, כן, אם יש רצון ורצון. לעולם לא כדאי להרוס מערכת יחסים, אם יש לפחות סיכוי קטן לגאולתם. זה לא לחינם כי הם אומרים שזה קל לשבור, ובניית אחד חדש הרבה יותר קשה.

הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא להביןסלחני, לא משנה כמה זה היה קשה. אולי אפילו לא מיד, ואז, כאשר כאב חד מדי יעבור או קצת משעמם. פסיכולוגים מייעצים כי אין צורך לסלוח במהירות, גם אחרי מילים כאלה: "סלח לי על בגידה." הלא נכון (או רע) חייב לסבול כדי להבין את הערך של סליחה. אחרת, כאשר זה יגיע אליו בקלות, זה יהיה פוחת ולא מפתיע שזה ישתנה שוב ושוב. פעם כל כך בקלות ובמהירות סלח בפעם הראשונה, אולי בפעם השנייה יעלה?

כמובן, יש משפחות ששרדו במצבים כאלההחיים. זה היה סליחה, והכי חשוב, איסור על להעלות ולזכור את הנושא הזה בעתיד. אנשים מסכימים לשכוח הכל ולחיות. והם חיים כל כך בשמחה במשך יותר משנה. עם זאת, כפי שמראים מחקרים, עד סוף הסיפור הזה, אף אחד לא יכול אי פעם. זה לוקח הרבה כוחות רגשיים ורגשיים לראות כל יום אדם שבגד בך, ובו בזמן לנסות לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך.

אהבה סולח הכל

לנקום את בגידתו של אדם אהוב הוא כבר לא אפשריכי הוא אהוב. המלים "בגידה", "נקמה" הן דברים שאינם עולים בקנה אחד עם תחושת האהבה. אי אפשר לפגוע באנשים היקרים ואהובים. הם אומרים שכאשר אתה אוהב, אתה יכול לסלוח לכל דבר. וזה נכון, כי עצם המודעות לאובדן אדם יקר היא הרבה יותר נוראה מבגידתו, מהונאתו ומבגידתו.

אם אתה לא יכול לסלוח, זה יהיה יותר טובלפזר. ובלי היסטריה ושערוריות, אבל בראש מורם בגאווה. וגם "לברוח" למיטה של ​​מישהו אחר כדי לקבל פיצוי על הפגיעה, פשוט לא צריך: אדם אהוב לא יכול להחזיר אותו, אבל ההערכה העצמית יכולה ללכת לאיבוד לנצח. האם זה שווה את זה? ובכל זאת, כולם מחליטים על עצמו.