סצינות מצחיקות עבור הפעמון האחרון (כיתה 9). תרחישים לשיחה האחרונה למורים

סוף כיתה 9 הוא אירוע משמעותי עבורכל התלמידים. מישהו אחרי זה עוזב את בית הספר, מישהו ממשיך ללמוד, אבל כל החבר 'ה מרגישים שהם הפכו קצת יותר בוגרת. זו הסיבה הפעמון האחרון יש ערך זה.

תרחישים של השיחה האחרונה בכיתה 9 צריך להיותזה בהכרח מגוחך כי הערב הזה חגיגי להביא הנאה לכל המשתתפים שלה. בזכות ההומור, דווקא הפקות כאלה יאפשרו לתלמידים להביע את הכרת התודה למורי הילידים שלהם, והמורים, בתורם, יכולים לראות את עצמם מבעד לעיניהם של ילדיהם.

הקלעים עבור השיחה האחרונה של כיתה 9 (מצחיק)

במהלך כל האימון, החבר'ה היו מורים - מורה בכיתה. זה מורה זה מיטיב להכיר אותם. כאשר מכינים הופעה, אתה לא יכול להתעלם ממנה (לו).

אפשרות מעניינת תהיה מערכונים לשיחה האחרונה (כיתה ט ') על מנהיגים בכיתה. אחד מהם מוצג להלן.

על הבמה המעמד מעוטר. הכרזה "ברוכים הבאים, בוגרי ... תלויים". שנה! "ליד שולחן המורה יש מורה קשיש, מורה בכיתה, על השולחנות יש גברים בוגרים ונשים. הם יכולים להיות שיחק גם על ידי לבושים של היום, ואת הוריהם.

תלמידים לשעבר מתחילים לזכור את שנות הלימודים.

- למאריה, לזכור, אנחנו בכיתת ה -6 על כפתור הכיסא שלך פעם הנחנו, ועוד - שפכו דבק?

המורה מחייך, הבוגרים צוחקים בצחוק.

- מרי איבנובנה, וזוכרת, איך החבאנו את המגזין שלנו, האם חיפשתם יותר מ -2 שבועות? אתה אפילו קצת מקופחים הפרמיה.

שוב, כולם מתחילים לצחוק, והמורה ממשיך לחייך בעצב.

"מרייה איונובנה, זוכרת איך ברחנו מהכיתה בכיתה י', ועכבר מת הושלך אל השולחן שלך?

שוב את הצחוק הידידותי של הבוגרים ואת החיוך של המורה.

ואז היא קמה, מתקנת את משקפיה ואומרת:

- ואתה, תלמידי האהובים, זוכר איך ב 6בכיתה, שמתי את כל הרוחות על השליטה, בגלל מה אתה שבוע שלם נשאר אחרי השיעורים? והנסיעה שלנו, כשאנחנו הולכים לאיבוד? זה רק אחרי הסיפור עם המגזין. וכיצד אילצתי אותך "מלחמה ושלום" ללמד את כל הפרקים בעל פה, לא לשכוח? אכן, זה היה כיף.

עכשיו המורה מתחילה לצחוק, מביטה בפניהם המבולבלים של תלמידיה לשעבר.

מיניאטורות כאלה יהיה נהדרלאורחי הערב, ולבוגרים עצמם. לכן, החלטנו כי התכונה חובה של חגיגה זו צריכה להיות סצינות עבור הפעמון האחרון (כיתה 9). נושא המורים בשיחה האחרונה מתעניין במיוחד במה שהבוגרים שלהם הכינו.

סצנות למורה של השפה הרוסית וספרותה

המורה הראשון, שעליו נזכר כל תלמיד, הוא מורה לשפה וספרות רוסית.

רוב הכיתות, הכתבים האינסופיים,הצהרות, קומפוזיציות - כל זה על שיעורים על הנושא הראשי בבית הספר. זה למה מערכונים מצחיקים עבור הפעמון האחרון (כיתה ט ') על המורים מתחילים בשפה הרוסית.

תמונה ממוזערת 1.

- פופוב, שם את המילה "ארון", "יער", "בית", "גרב".

- ארון, עץ, בית - גברי, גרב - נקבה.

- מעניין מאיפה השגת את זה?

- מאז רק נשים ללבוש גרביים.

תמונה ממוזערת 2.

- קרסנוב, לבוא עם הצעה עם חברים הומוגנית.

"לא היו עשב, לא עצים, לא שיחים ביער.

תמונה ממוזערת 3.

המורה מסביר:

- אמונות הן מילים עם משמעות הפוכה. לדוגמה, ארוך - קצר, מהיר - איטי, קל - מורכב. ואסיליב, בא עם דוגמה.

ואסיליב עונה:

- חתול הוא כלב.

"אבל למה החלטתם שמדובר באנטונימים?"

למה? הם מנוגדים כל הזמן הלחימה.

סצינות למורים למתמטיקה ומדעי המחשב

כאשר התלמידים מתחילים לעלות עם סקיצות לשיחה האחרונה (כיתה ט ') למורים, המתמטיקה תופסת מקום מיוחד בהם.

תמונה ממוזערת 1.

- פטושקוב, אתה, סוף סוף, בקושי למדו לספור עד עשר. אני אפילו לא יכול לדמיין מי תהיה אחרי הלימודים.

- השופט על אגרוף, נטליה Sergeevna.

תמונה ממוזערת 2.

- פטרוב, לדמיין כי בכיס שלך יש 10 רובלים, ואתה שאל את האפיפיור עוד 10. כמה רובלים יהיה לך?

- 10, אירינה סרג'יבנה.

"פטרוב!" אין ידע במתמטיקה!

"אני חושש שאין לך מושג על אבא שלי".

תמונה ממוזערת 3.

"פוגובקין, מתרבים בשמונה עד שמונה".

- אלנה אנדריבנה, אני מסכים לתת תשובות לשאלות שלך רק בנוכחות עורך הדין שלי.

כמו כן, אין לשכוח מורים למדעי המחשב.

תמונה ממוזערת 1.

המורה למדעי המחשב מבקר במחלקה לספרייה ורואה שהספרן אינו שם. הוא שואל את התלמידים איפה הוא. הם עונים לו:

"הוא בארכיון".

המורה בהתמדה:

- בטל את זה, בבקשה.

תמונה ממוזערת 2.

- פאבל סרגייביץ ', המחשב שלי תפס את הנגיף.

"ומה עשית?"

עשיתי את החיסון.

איפה?

- מתחת לעכבר.

סצינות למורה לביולוגיה

סצנות מצחיקות של השיחה האחרונה בכיתה ט 'תלמידים חייבים להקדיש בהכרח למורה לביולוגיה.

תמונה ממוזערת 1.

המורה שואל בשיעור:

- מי יכול להגיד לי מה ההבדל בין נהר לאוקיינוס?

אחד התלמידים עונה:

"לנהר יש שני בנקים, ולאוקיינוס ​​יש רק אחד".

תמונה ממוזערת 2.

- לפשקין, למה אנשים צריכים מערכת עצבים?

"להיות עצבני, לידיה אנדריבנה."

תמונה ממוזערת 3.

"Myagkov, איפה אתה חושב הציפור הולך עם קש במקור שלו?"

- בבר קוקטיילים, אירינה סרג'יבנה.

סצינה למורה לאנגלית

סצינות מצחיקות עבור הפעמון האחרון (9 כיתות) על אנגלית ירים את מצב הרוח לכל הנוכחים. דוגמה של מיניאטורה כזו מוצגת להלן.

יש מבחן באנגלית. המורה ממלמל לעצמו:

- בהחלט שום דבר שהם יודעים .. מה יהיה קל לשאול .. בסדר ... מהי בירת בריטניה הגדולה?

התלמיד שותק. המורה מתחיל להתעצבן:

- מהו שם הבירה של בריטניה הגדולה?

בוקרשט.

המורה מוטרד:

לא! לונדון! שני! בואו הבא ללכת!

התלמיד משאיר במסדרון עוד אחד שואל:

ובכן, מה הם שואלים?

הוא מסביר לו כי הם מבקשים את בירת בריטניה הגדולה ויש לענות כי הבירה היא לונדון. מציע שותף לכיתה:

"תן לי להדביק לך עריסה על הסולייה, רק למקרה, "לאן-דן." "טוב.

בדרך לכיתה, העריסה לא מוצלחת.

המורה אומר לאדם שנכנס:

בוא תיכנס! השאלה שלי היא: "מהי בירת בריטניה הגדולה?"

התלמיד מעיף מבט מהיר בתגובות הבלעדיות והבטוחות:

אדידס -.

בנוסף, הקלעים של הפעמון האחרון (כיתות ט ') יכולים לכלול דיאלוגים מצחיקים.

תמונה ממוזערת 1.

אמא ובתו מדברות. הבת שלי שואלת:

אמא, תגיד "כיף".

אמא נבוכה:

למה? מה זה?

"ובכן, מה ההבדל?" רק תחזור על זה, זה לא קשה.

- למה אני צריך לחזור על מה זה לא ברור? אני לא!

- הנה! ולמה אתה גורם לי ללמוד אנגלית אז?

תמונה ממוזערת 2.

"מה שלום אנגליה?" היו בעיות עם השפה?

"אני לא, אבל האנגלים היו ..."

סצינה למורה לגיאוגרפיה

ילדי בית הספר, שעולים עם מערכונים מצחיקים לפעמון האחרון (כיתה ט '), אינם עוקפים את המורים לגיאוגרפיה.

תמונה ממוזערת 1.

"פטרוב, מה אתה יודע על תעלת פנמה? "שאלתי.

- שום דבר, לידיה אנדריבנה, האנטנה שלנו לא תופסת אותו.

תמונה ממוזערת 2.

המורה מסביר את הנושא, מספר על גיניאה החדשה.

התלמיד מציין:

"אז יש שם קיץ קבוע?"

המורה עונה:

כן -.

התלמיד נאנח:

- מזל. חופשה נצחית.

תמונה ממוזערת 3.

"פשקוב, אתה יכול לספר לי את בירת ארגנטינה?"

"אני מצטערת, יוליה ולדימירובנה, אבל גם אני לא יודעת".

סצנות למורים להיסטוריה ולימודי חברה

בהכנת הציורים לשיחה האחרונה (כיתה ט ') במקצועות, התלמידים אינם שוכחים את מורי ההיסטוריה ומחקרי החברה. הנה סקיצה קטנה שניתן לשים בערב גאלה.

המורה מתחיל לבדוק את שיעורי הבית.

"אז, בשיעור האחרון דיברנו על נפוליאון". בבקשה, סיניצ'קין, תגידי לי מה אתה זוכר.

התלמיד עם הופעה חגיגית קם ואומר:

"לידיה יוריבנה, למה שאקשיב? "שאלתי. תן לנפוליאון לדבר על עצמו.

המורה, מופתע:

"אבל איך את מדמיינת את זה?"

סיניצ'ין עונה בגאווה:

"ועכשיו נקים פגישה רוחנית, נקרא לנפוליאון ונשאל על הכול".

המורה מסכים, כולם יושבים סביב השולחן. סיניצ'קין מתחיל לקרוא לנפולן, שכעבור כמה שניות מופיע בפינת הכיתה בכובע המכונף המפורסם ואומר בקול שטותי:

- בשם הקיסר, אני מזמין סרגיי Sinichkin להיות "5" בשנה בהיסטוריה.

המורה מפחד:

- הוד מעלתך הקיסרית .. אבל איך .. הוא לא יודע כלום על הנושא .. נראה לי שהקול שלך מוכר ... אבל למה את לובשת נעלי התעמלות?

הוא מתקרב במהירות לנפוליאון, דמעות מעל הכובע הדרוך ולומד את ליסיצ'קין.

המורה אומר בסיפוק:

- אז Lisichkin. ללא שם: כמעט לא האמנתי ... ללא שם: אוקיי, בואו נמשיך את הפגישה שלנו.

כולם שוב יושבים סביב השולחן והמורה אומר:

אני קורא להורים של סיניצ'ין וליסיכין.

הפרצופים המבולבלים של מבצעי האירוע וצחוקם של בני כיתתם משלימים את הסצינה.

אתה יכול גם לשחק כמה דיאלוגים קצרים בנושא ההיסטוריה ומחקרים חברתיים.

תמונה ממוזערת 1.

המורה שואל:

- Vovochka, מה אבירים אצילי עשה עם יריבים מובסים?

Vovochka משיב:

- נכנעה לגרוטאות מתכת, אירינה סרגייבנה.

תמונה ממוזערת 2.

- אז, כפי שהזהרתי אותך בשיעור האחרון, היום יש לנו שליטה.

"את יכולה להשתמש במחשבון, מאריה איבנובנה? "שאלתי.

- אתה יכול, וובוצ'קה, אתה יכול.

"וגם מפריד?"

"בבקשה, Vovochka, על הבריאות שלך." לכן, אנו כותבים את הנושא "העולם הרוחני של האדם".

סצינות למורים לפיסיקה ולכימיה

ביצוע הקלעים עבור הפעמון האחרון (כיתה 9),תרחיש של אשר מתחיל להיות המציא הרבה לפני החג, מורה אחד לא ניתן להשאיר ללא תשומת לב. להלן האפשרויות למיניאטורות למורים לפיסיקה ולכימיה.

שיעור הפיסיקה.

המורה מתחיל בסקר:

אז, תן לי להקשיב לך. תזכיר לי את החוק של ארכימדס.

תלמיד מעולה עונה:

- גוף אשר שקוע בתוך נוזל יהיה לגרש נפח שווה ערך לזה של הגוף.

המושבה בהחלט מחפשת:

- חוק טועה לחלוטין! בדקתי את זה בעצמי אתמול!

המורה מעוניין:

בואי, בוא נלך ביתר פירוט, ואסיה, מה עשית שם?

המספר מספר:

טוב, איך? הוא שקע את גופו בתוך אמבט נוזלי, ישב במשך ארבע שעות ויצא, קפוא.

- ומהו אשמתו של המדען?

איך זה? תן לזה פשוט להגיע אלי, אני אסדר את זה!

תלמידת הכבוד איבדה את סבלנותה:

מה הוא עשה.

את colporteur בתמורה:

- ובכן, שפכתי מים לאמבטיה, טיפסתי עליה ...

מקהלת מחלקה:

- ו ???

המספר מספר:

- שכנים קפצו פנימה, צועקים שאגם שלם דולף מהתקרה!

המורה בשמחה:

- כמעט! ומה נובע מזה?

המפסידים ברוגז אומר:

"תן את ארכימדס עצמו לעשות את התיקון עכשיו!"

סטודנט המציג שפה:

- כן, Teplov, אתה לא יודע שום דבר בפיזיקה!

המורה, בהתייחסו למפסידים נוספים:

- זייצב, אתה זוכר משהו בכלל? אחרי הכל, הבחינה הולכים לקחת?

המפסידים השני בשלווה עונה:

- אני זוכרת הכול, אלנה אנדריבנה, אבל אני לא יודעת כלום!

מורה עם אנחה:

לא, אתה לא יכול לדבר! שניהם מקבלים רוטב. מחר אני מחכה לכולם לבחינה למשפט!

שיעור הכימיה.

המורה יקשר:

- האם לכולם יש זמן לכתוב שיעורי בית? אני שוטפת.

את colporteur בתמורה:

חכי! לא העתקתי את התמונה הזאת!

המורה נבוך:

- זו לא תמונה, Kruglov, אלא צורה מבנית של הלוגן.

המפסידים עושים פנים מותשות:

- כן, מהי הנוסחה? זה רק "הכיכר השחורה" על ידי אמן Repin!

המורה מופתע:

זה כל כך מבריק?

המפסידים עם אנחה:

זה כל כך לא מובן.

המורה בקול מאוכזב:

- ובכן, אתה, כמו תמיד, למדו את הנושא של רוטב.

קול הנערה מהשולחן האחרון נשמע:

- ואם אני רוצה "מעולה"?

המורה השיב:

- ובכן, אתה רוצה חמישה, לכתוב לנו את הנוסחה של אלכוהול אתילי.

אני צריך רמז לחבר. שלום, סבתא, במקום להגיד את הנוסחה של אלכוהול אתילי, אז השאלה של חמש שלי נפתרת.

סבתא אומרת:

"אז אני בכלל לא יודעת כימיה, נכדה". Tse שני ..

גבירה חוזרת ואומרת:

- שניים.

המשך בהמתנה למורה:

אז, ואז מה?

פילגש בקול מתחנן ממשיכה לשאול את הסבתא:

- סבתא, כמעט ניחשתם את זה, תנסי לזכור עוד!

סבתא עונה:

- למה יש לזכור, נזכרתי כבר, כמו חמש פעמים!

התלמיד שואל:

כבר חמש?

המורה אומר בחיוב:

- נכון! c-2, אפר -5.

פילגש:

אוי -

המורה מהנהן בראשו:

ובכן, כמעט ככה! c-2, אפר -5, o- אפר. בסדר, אתה מקבל חמש עם מינוס.

סצינה למורה לחינוך גופני

כמובן, לא סקיצות של השיחה האחרונה (כיתה 9) לא יעשו ללא חינוך גופני מועדף.

פעמון בית הספר מצלצל. על הבמה, בצורת ספורט, יש תלמיד של פוגובקין בבידוד נהדר. מורה לחדר הכושר מגיע לחדר הכושר, קבור במגזין, ואומר בלי להרים את מבטו:

שלום - מחלקה, שורה למעלה! שלם אחד או שניים!

פוגובקין, מביט סביבו, אומר:

אחד -.

השהה המורה מרים את מבטה, רואה שאין אף אחד אחר ושואל בקול מבשר רעות:

- סו, ואיפה האחרים? ללא שם: דילוג על שיעור, לאחר מכן?

פוגובקין הפחיד:

- לא, לא, ולרי Semenovich, יש להם סיבות טובות.

המורה, לא פחות מאיים:

- מכבד, אתה אומר? ובכן, מהר, כולם כאן!

פוגובקין רץ מחדר הכושר וחוזר בעוד דקה עם הכיתה כולה.

המורה משבח Pugovkina:

- כל הכבוד, Pugovkin. עכשיו נבין. אתה הראשון, קל. איפה הטופס?

בתגובה קלה:

- תארו לעצמכם, בערב שטפתי את הטופס ותלית אותו להתייבש על הגדר. פתאום, משום מקום, הופיע כלב מרושע ונשבר.

המורה נבוך:

- אני, כמובן, מבין הכל, אבל איפה הגדר, כי אתה גר בקומה השביעית? בסדר, איתך, הכל ברור. מה אתה אומר, פטרובה?

פטרובה עונה:

אוי, אני פצעתי את הקרסול שלי אתמול. נכון .. כלומר, שמאל .. ובכן, באופן כללי, שניהם ..

המורה בקול הבנה

- אני מבין. מה אתה, סימונוב? גם הקרסול כאב?

Simonov nagranno אומר:

לא, יש לי כאב גרון.

צליל חשוד למורה:

- כאב גרון, פירושו ... לכן, התחבושת על הרגל, נכון?

סיימובה מיהר להגיב:

- Nuuuu, היא, זה .. החליק ..

המורה מהנהן בראשו ואומר:

טוב, טוב. Shishkov, איך אתה הולך להסביר את עצמך?

שישקוב חולמני:

תארו לעצמכם, ולרי סמיונוביץ ', אתמול הבנים מ 11 "A" אמרו לי שאתה לא תהיה בבית הספר היום. מה הלך לתחרות התעמלות!

המורה מופתע מאוד לענות:

- ובכן, יש צורך ... התעמלות .. הם המציאו את אותו .. ובכן, טוב, ויש לך דרור, מה?

דרורים בהיסח הדעת:

- בילבלתי את הימים היום. חשבתי ביום רביעי, אבל התברר ביום חמישי. אפילו הבאתי ספרי לימוד ביום רביעי, אני יכול להראות את זה.

המורה מורה:

- אז, את כל הכיתה על חוסר הטופס לשים "שניים". עכשיו אנחנו מתיישבים, מוציאים מחברות ורשמים את הנושא "השגרה היומית".

פוגובקין מבולבל:

- ולרי Semenovich, מה איתי?

המורה מבולבל:

אה, כן, פוגובקין. ואתה, על פי התוכנית, להפעיל צלב עבור 2 ק"מ.

סצנות למורים לאמנות ולטכנולוגיה

סצינות מצחיקות לשיחה האחרונה (כיתה ט ') לא יעשו בלי להזכיר את הלקחים של אמנות.

ילדים יושבים בשולחנותיהם ומציירים בחריצות. המורה הולך בין השורות, בודק את העבודה. היא עוצרת במסיבת הקוקושקין ושואלת:

זה מה שציירת?

קוקושקין בתגובה:

איך? האגרטל. שאלת בעצמך.

- מה ששאלתי, אני זוכר. אני לא מבינה מה ציירת.

- ובכן, אולגה מיכאילובנה, waza אותו! אני פשוט רואה את זה ככה. אתה אמן, אתה חייב להבין אותי.

המורה אומר:

טוב, בוא נלך.

בשלווה לוקח יומן, מכניס רוטב. Kukushkin טינה:

שניים? בשביל מה?

המורה עונה לו:

- מה אתה, פטייה, זה לא רוטב, זה חמש. אני פשוט רואה את זה ככה.

הקלעים של הפעמון האחרון 9 בכיתה (מצחיק) יהיה למקום בכל הנושאים. הטכנולוגיה אינה יוצאת דופן.

המורה המורה לטכנולוגיה:

- מי שבר את דיקט? אני שואל אותך, עונה!

תלמידים עומדים בראש מורכן. לבסוף, אחד אומר:

למה דיקט? אולי כל אותו זכוכית?

המורה זועם:

- אני שברתי את הכוס בעצמי בבוקר. שים את הדיקט. בפעם האחרונה אני שואל את השאלה, מי שבר את דיקט?

לכן, אתה יכול לעשות את המירבסצנות שונות על השיחה האחרונה (כיתה 9). התסריט עליז, מצב הרוח מצוין, התלמידים, המורים וההורים יפים, חכמים, מאושרים. זה מה ערב גאלה המוקדש בסוף כיתה ט 'צריך להיראות.